今天应该是9月？或者是10月。

        不重要了，我应该是看不见雪了。

        禁闭室里唯一让我值得欣wei的是医生愿意给我纸和笔，记录我最后记住的事情。

        ……哎，其实也没有太多可说的。

        我母亲同意了额叶切除手术，我其实听说过这个手术。

        因为我是个同xing恋，我也在青春期惶恐不安的时候查过同xing恋的下场。

        被当zuo恶魔烧死，被人唾弃，被抓起来电击，殴打，zuo手术。

        听说很久以前治疗同xing恋的一个方法就是额叶切除手术。

        ting好的，现在不需要用冰锥从眼球tong进脑袋里，切入大脑了。

        那种方法我感觉以后可能会瞎掉，我不想看不见，我喜欢阳光，喜欢好看的颜色。

        现在科技发达了，我只需要被医生打开大脑，切除额叶，再feng合就可以。

        我有些害怕，又感觉无所谓。

        如果我不zuo手术，我可能一辈子都需要在这里，直到我腐烂在这个异国他乡的土地上。

        我母亲同意了手术，医生来询问我，我说想见我母亲一面。

        然而医生只拿了签字时的视频，用蹩脚的中文告诉我说，“现在的你只是一个恶魔，你占据了这位可怜母亲儿子的shenti。”

        我不是恶魔，我……算了……

        我也有过男朋友……哦，我不敢想他，一想到他我shenti就会疼。

        不过没关系，我现在可以忍耐，等手术之后我就不会疼了。

        我母亲把我送到这个着名的戒同所，满han期待的希望我可以被“治”好。

        他们有我男朋友的照片，我还记着我的男朋友真的很帅，大大的桃花眼笑起来感觉天都亮了，比我高很多，却像个孩子一样黏在我shen边，每次见他，我都控制不住的心动。

        医生把我锁在一个冷冰冰的椅子上，只要我心tiao加快，就电击我。

        电liu划过shenti是什么感觉呢？

        就像是被成千上万的针穿透了shenti，自己甚至能闻到shen上传来被电熟了的肉香味，我的惨叫声估计很难听，让医生感觉烦躁，不然他们为什么一直如同看垃圾般的眼神看我呢？

        我的嗓子坏了，如今说话声音嘶哑刺耳，我再也不能唱歌了，真可惜……

        我男朋友最喜欢我唱歌了，尤其是情歌。

        每次我唱情歌他都眼睛亮晶晶的看着我，有时候会对我动手动脚的，不过我很喜欢。

        周围是那些医生护士都批评我，指责我，苦口婆心劝导我正常的“正常”人。

        每次我反抗，就会被压在厕所里跪着写检讨，检讨自己为什么违反人类的lun理，我对不起父母的谆谆教诲，师长的悉心教导，我对不起为我的治疗方案费尽心思的医生。

        我这样的人以后十八层地狱都不会收的。

        我一开始恐惧，反抗，挣扎，我相信我的男朋友，我的父母会救我出去。

        可是……我快要忘记她们了。

        剧烈的电击让我渐渐的忘记了过去，我已经记不清那个人的脸了，记不清母亲送我来的时候有没有哭。

        我只能记着我在这暗无天日的地方一场又一场让我痛不yu生的“治疗”。

        ma上就要结束了，我是一个顽固的病毒，我同xing恋的基因深入骨髓，我需要切除我大脑的一bu分，让自己变成一个人，一个正常人。

        不会爱上同xing的我，才是大家希望的我。

        哈哈哈，如果看到这里，你或许觉着我会乖乖去zuo手术，乖乖回到人间吧。

        可是我不会，我没有放弃反抗，我最后的反抗方式，就是用一个铁片划开了自己的手腕。

        有点疼，不过比起电击和殴打，这点疼不疼的，shenti会自愈，所以我需要用这个不太锋利的铁片重复切开我的手腕。

        我shenti感觉有点冷……

        我很抱歉，虽然说自己没什么话说，但是还是写了这么多，字还这么丑。

        如果你有缘遇见我的男朋友，他叫常梦。

        麻烦告诉他，可不可以偶尔送一束玫瑰花给我。

        我当初总感觉玫瑰花像女孩子喜欢的，所以总拒绝阿梦送我花。

        现在，我想要一束玫瑰花了。

        ――永远爱常梦的端怀。

        绝笔勿念。

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