天蝎座之恋

        我一直因为自己无法和世界保持自然的交liu而感到焦虑，我在社交中经常感到无以适从，从小我因为自己这样的特xing而不断地怀疑自己，我认为自己是一个有问题的人。

        这个世界上的大bu分人都不适合我，我和他们无法交liu，我没法轻浮的和不喜欢的人聊天，讨厌谎言，无法分辨别人的真心或是虚假，我只能从蛛丝ma迹里一遍遍的确认，我喜欢的人很少。

        我最近喜欢上了一个人，就像这样，我在自己的日记里写我喜欢上了一个人，我都会觉得自己有zuo作的嫌疑。

        和MICH分手后，我享受了一段幸福的单shen时光，我一个人骑车上班，下班看着电视剧吃饭，抱着小猫睡觉，这种日子没有持续多久。

        我是一个没法自立生活的人，我需要锚点，需要别人给我的爱和痛，我开始寻找下一个爱的对象。

        我已经太久没有社交了，尝试让我痛苦，自我展示让我羞耻又嫌弃自己，各个ruan件上发来的消息也让我作呕，大bu分人和我说的tou两句话我就会把他删掉。

        认识他已经是半年前的事儿了，当时刷到B站的一个视频，当时我还发给朋友说：“这就是我最喜欢的类型”，当时我从未想过我会真的和这个人有任何现实之中的交集。

        一开始我只是抱着见见世面的心态，我们约在雍和gong见面，见面的十分钟后，我就确认了我喜欢这个人。

        喜欢是什么呢？是一种动物般的xi引？还是一种奇妙的感觉?他的眼睛，他的嘴chun，他说话的声音，他shen上的的味dao，他走路的样子。我不想让自己显得轻浮，我并没有喜欢过太多人，这种久违的感觉一下子席卷了我。

        我们走在鼓楼大街上，漫无边际的聊天，吃冰激凌，喝啤酒，我感受到放松和舒适，世界再一次变得不真实。

        他问“我可以亲你吗？”，我扶住他的脖子一下子吻了过去。

        吻！吻！吻！怎么亲也亲不够，我终于又有了这种想要把自己sai进另一个人shenti里的yu望。

        我和他在我小床上反复的亲吻，像猫咪互相tianmao一样互相分享唾ye，确认对方的嘴chun，我喜欢han着他的嘴chun轻咬，我们紧紧地拥抱，好像本该如此一样，拼成了一块完美的拼图。

        他很快就睡着了，我却彻夜难眠，我很垂tou丧气，我产生了焦虑和痛苦，这种感觉似乎出现在我痛苦的学生时代，当时的我暗恋着一个不喜欢我的人。

        我以为我长大了，不再是那个自闭的小女孩了，有很多人喜欢我，在两xing关系中可以游刃有余，但是我错了，我从来没有变过。那些游刃有余只是因为不喜欢罢了，不喜欢所以不在意，不关心他觉得我怎样，不会小心翼翼。

        我想再次见到他，我想和他说我这一周所有的胡思乱想，想说他对我的xi引，想说许多许多，但是无法zuo到。

        他不怎么回复消息，这让我陷入了巨大的焦虑中，我无法zuo到单方面的疯狂联络，我讨厌自己显得可怜，但是现在我自己都觉得自己很可怜，我开始怜