我不知为什么，我属于黑夜的嗜/血恶蔓延到了白昼，我感到了垂死的气息于狂怒的边缘，我想我理智的面就快跌落了。

        所有我犯过的罪行造成的伤害，以及我对这一切的漠视，我现在都成功逾越了。

        我的痛苦恒久而深切，事实上我要把我的痛苦强加在别人上，我不希望谁能幸免于难，可即使我坦言相对，我依然没有得以缓解，我无法逃脱我的责罚，我也不能再更深地认识自我，我所说的意思是我再无新意可挖了。

        这番自白因此也..毫无意义。

        ――《美国神病人》

        真的疯掉也没关系的，反正有谁在乎呢？

        我不在乎，你不在乎，他不在乎，她也不在乎。

        没有人在乎我的神世界，也没有人能察觉到我的真实，他们都只是虚假的世界的那分填充色彩，都只是我情感寄托的东西。

        空心树空心菜或者是是空心人，都可以是我。

        不我想什么，我真正的需求都无人在意，我想回家，我想去死，这样可怖而狰狞的心是我想要得到的吗？现在我变成这样的原因是被dc世界的疯狂同化了吗？

        并不是，我固步自封的认知和对待世界可有可无的态度让我囚地为牢，打开楚门的世界，我只是一个会把食指、中指交叉说话的人，我的谎言已经渗透至我的每一个细胞，生生不灭的附着我的恐惧。

        费列罗巧克力里的夹心是我最后的尊严，可惜的是，那种可以吃的东西本不该成为尊严，那会被别人笑着吞下去的。而我人生的作用就在于此，成为一块不能饱腹的零嘴，一款几十秒的调味剂，我只是消耗全的自己并且成为一个无关紧要的东西。

        说起来我是自发选择的成为了社会边缘人，还是被社会大众迫成社会边缘人，这是个问题？

        我不知，但我在这里能够验到的是当主角的快乐，我踩着莱克斯的肩膀和成为了世界的中心。

        我替着一些人的光，我窃取他们的一分补在自己上，我是那只为了得到禽类之王而捡起每个鸟掉落羽徒劳的寒鸦，借着偷来的美好，我似乎也成为了超级英雄的一员。被人们所喜爱的我，那只是我鹦鹉学来的待人事，我本不在乎谁爱我、谁不爱我。

        即便是如此，可为什么他们在此刻看向我之前，要先看一眼莱克斯・卢瑟。

        这就像摸大街上的狗之前先征得它主人的同意，算了，没必要仔细阐述我和莱克斯的关系。

        红灯戒指告诉我，我应当让他们理解我的愤怒，理解，人与人之间是不会有感同受这个词的。