心中电光火石般闪过一堆问题,以前迷惑及不懂的,似乎在这一刹那,在她的目

彷佛看到一只野兽,扑倒猎物食,面目狰狞可厌.看她悲苦的神情,令人痛惜,心中

更大的试炼吧!?...总之,这伤痛并未持续多久。幻灭是成长的开始,或许,我是真的

,那这也不算背叛了...

.

开攻击,扯去她的内衣,撕去她的内,亲吻,狎玩着她美丽的

只是占有!?内心突然感到一阵迷惑,望着她化妆镜中的自己,赤的坐在她上,竟

不愿意的,主要是舍不得家,经姨妈及姨丈劝,要她赶快完婚生个胖儿子给姨丈抱

第二次失恋,较能承受打击;或许是心对外界感的能力又丧失了许多;更或许是我

"我也有错..."

对表姐痴恋的结束,比预期早,也没想像中那样痛苦,我还是熬了过来.或许已是

病中的真理可以再传真校对吗?

我下床,穿起衣服,拉了棉被盖在她上,她投给我一个感激的眼光,我中感到

,是个全然的诺言,还是骗取她信任的手段?即便不是欺骗,我何德何能去实践我的信

生命的欢喜可以再影印一张吗?

我,爱我,护我.而我,对她真是全然的爱意?还是只是渴求她的青春美貌多些.到来

"我知..."

后,才答应了育民的求婚.婚礼在美国举行,因男方那边都举家移民了.我最后一次看

她披衣坐起,竟彷若女神.她走下床,跪了下来搂住我.我的埋在她赤的脯

一次...这样搂着她.

我跟如姐就这样搂着,拥着,躺在床上,直至天明.只是我心知肚明,这是我最后

中,无半点情的,只是觉得好似回到儿时母亲温柔的怀中,安全的避风港.我

着泪,到后来竟涕泗纵横...她也就一任我哭了她的,不断说着:

这泪彷佛在对我作最无言的控诉,这就是我口口声声对她的爱吗!?到来还不

光中豁然开朗...只是答案越多,对她的愧疚与痛惜又多了一分.她对我的一切好又

"..."

一阵强烈愧疚,内心却感到渐渐澄明起来.其实,是我亏欠她多些.她是如此为我,让

我不由得跪在床前,眼泪簌簌了下来...

真的想通了,长大了,明白握紧手不见得能拴住一个人的心,有时懂得何时该放手,是

不如何伟大的爱情,总有结局,何况是我这微不足的痴恋.

成长了吧!?

老去的热情可以再拉整形吗?

肉...正当我纵弟弟,直捣她的阙时,却赫然发现她的脸庞,着两行情泪..

我满腹愧疚不知如何表达,只能笨拙的请她原谅.

到表姐,是在她离台前一周.我跑到她家去找她,育民兄也在,

像影带倒转般在脑海中闪过...

"如姐...我错了!"

,我还不是以占有她为乐,不问她的感觉,不去设想她的后果.我说要照顾她一生一世

死掉的爱情可以再输入键出吗?

离开如姐家三个月后,才知她不久就要跟那个育民兄到美国去了.如姐本来是

--杜十三.时间

涨满的情,就这样慢慢消褪了下来.

诺??我口口声声说爱她,但她是否就一定要爱我?如果只是单方面的认定或一厢情愿

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