幢房子简直令我孤寂到可怕。我自诩并不是喜爱热闹、忍受不了清冷的人，相反，独是我最善于最的事，可不知为何，我此时此刻是如此地想和我的血亲团聚。

        我回到卧房辗转反侧，好不容易睡着。我似乎梦见了，我变成了当年把父亲关在破房里的所有人，每一个人的视角都能毫无保留地展现在我眼前，所有人的恶行现在都赋在了我上！

        不！我并不想对摩拉克斯这些！我要停下自己牲畜般的行为！

        此时已是深秋，微凉的夜晚从未如此燥热过，我猛地被惊醒，坐起向下看去。亵已被浸透，我又惊又怒，报复自己似的扣划上结痂的疤，直到看到血再次淌出我仿佛才能减轻上的罪孽。

        我又如何敢问心无愧地直视我的父亲?

        我下床穿过夜间晦暗的长廊，拧开父亲的房门。我是到分化的年纪了，即便是在开着窗通风的房间里，我也能嗅出数月前父亲留在这里的信息素。这是艳丽的、糜烂的霓裳花，我扑到父亲的塌上深嗅，感觉自己已然是一个无耻的、背德的烂人。

        我上着祖父的血，我会出和祖父一样的事。

        我在梦里切深深地瞧见那一群黑压压的人将躺在桌面上的父亲包围，摘下父亲能够孕育果实的房，恶人们诡谲地笑，天鹅引颈就戮，发出惨叫。

        之后我常常找借口住在祖父家，就这么荒谬地坚持了四五年。

        十多年前那些阴暗的日子似乎真的能被时光冲淡（倒也多亏了法涅斯的照料），父亲逐渐淡忘了我是如何诞生的，忘记了我上还带着那群山鬼的可怖因子。他正在慢慢接受我，我感觉得到，他有时会忘记我的年龄，把我当小孩，对我的态度逐渐好了起来（尽他在我面前依旧是那么的沉默且难以揣度），但我确实很享受这种迟来的无声的纵容与溺爱。

        在我看来，摩拉克斯到了越来越惹人怜爱，不似我小时候。那时候的他置于沼泽，歇斯底里，不见天日，将愤恨发在我上，而我幼时厌恶着的可怖疤痕却在如今使我觉得可爱，毕竟我可以时常拿这些伤疤来换取父亲的愧疚与垂爱。

        他有时会亲自下厨给自己的孩子炖煮一锅美味的腌笃鲜，有时会弥补似的和我进行一些令我感到不太自在的肢接（这种被霓裳花香气包围的滋味令我煎熬又沉沦）。

        一切都正在变得越来越好，不是吗？

        法涅斯……我可怜的祖父，一直在慢慢地凋零，从一个意气风发的壮年男，再到现如今死气沉沉的、说一句话要好几口气的半个废人，我没想到仅仅只用了几年的时间，二叔啊二叔，我该怎么感谢你?