或许是信了,又或许只是单纯想要折磨自己。
毕竟,我的父母不爱我,自然也不会心疼我。
甚至,他们是想过杀了我的。报复?呵。
但是我的自我折磨里不包括不明不白的怀上一个孩子!
我在昏迷中醒来,我以为他们是切除了我的官去卖,尽恐惧、痛苦,我都可以强作镇定不在意。
又或者是要利用我去一些不好的事――在浪的那段日子里,我见过很多悲惨的浪者,被迫着自己不愿意的事。
可是我没想到,我上的刀口,在我的肚子里种下了一颗种子。而这颗种子,被明码标价了――十万块钱。
恨可以让人冲动到放弃生命,但不能让一个少年人去接受一个未知的生命。而这个生命,被标上了一个价格,在不久的将来,会去到他的“买主”那里。
太可怕了,我害怕起来,想要偷偷打掉这个孩子,想要脱离这群人的掌控。
他们发现了我的意图,我受到了一些“教训”。于是我只能像被散养的牲口一样,看着肚子渐渐鼓起来。
我不知他们会用什么样的方式‘交货’,但我知我最初是怎么有的他,我想,方法应该差不多吧?在孩子快要足月的时候迷晕我,然后在一个黑诊所,或者又是那个废弃厂房里,刨开我的肚子,取走他们的‘货物’。
到时候我又会在哪呢?是被他们良心发现的送到医院救治,还是在某个不知名的地方等死,我不知。
我不再像之前那样自暴自弃,任人宰割。曾经在学校里我总爱一个透明人,一是因为没有人理会我,二是因为我不知该如何与人相。但是现在,为了保护我自己,我频繁的出现在别人视线中,不是不是讨厌,我要让别人知这个班级,这个学校,这个区域,有我这个人在,我想要我的人安全得到保障,我不能不明不白消失。
我表现得像一个被吓傻了的蠢货,绞尽脑汁的尽可能保全自己,摆脱他们。一大笔钱就这么打水漂他们当然不愿意,但最终因为一件染血的衣加上他们心虚不敢闹大,他们放弃了。
摆脱了一重恐惧,我怀着来自肚子里的这份恐惧看着肚子日复一日的变大。明明影视剧里的胎落得那么轻易,为什么我都见血了,他还在。而明明一盒打胎药就能解决的事情,我却一直没能决定。
我天真的把他交给命运,命运让他存在,却没让他留下。
当他会动时,我突然之间感受到了生命的奇妙,原来,孕育一个生命是这个样子的。
太孤独了,我开始跟他说话,他有时候会踢踢我,好像在跟我对话,我越来越舍不得。
我考虑了很久,最终决定留下他,并且学习如何养胎,希望不会太晚。
他的出现曾经让我厌恶,惶恐,深恶痛绝,可是在冰冷黑暗的出租屋里只有我一个人的时候,是他让我不那么孤单,让我觉得这个世界上还有希望。
他是我一个人的孩子,我擅自了决定。