的玩,陪他参加每一次亲子运动会――他们只是不要我。
太痛了,我想打电话叫救护车,可我出门扔垃圾没带手机,我只能撑着力气爬上楼梯回到屋子里。
那个时候我在想:我不怕被人发现了,随便是谁,来个人救救我,救救我的孩子,是谁都可以……
没有人,我已经完全没有力气了,连抬起手敲东西喊人的力气都没有了。
我真的是个幸运的人,我的小孩也是个幸运的小孩。
我虽然不懂,但是我知生孩子时没有力气是会难产的,很有可能大人小孩都死了。但我的小孩很懂事,他自己努力的出来了,即使我没有什么力气帮助他,他还是出来了。
他的哭声很响亮,他一定很喜欢这个世界。我尽量把他放在我的校服上,不让他接冰冷的地面。
我太不争气了,如果我能清醒着多撑一撑该多好,那样也许就会发现有人路过,可以求人帮帮我,或者我能拿到手机叫救护车。虽然我不知那个时候到底有没有人,因为我已经晕过去了,应该是大量失血导致的。
醒来后发现我在医院时,我是惊喜的,我得救了!那么我的孩子应该也得救了吧?他是不是被医生放到保温箱里了,还是育婴箱?我不太懂,但无论怎样都好,只要他还在我就很满足了。
可是我的愿望落空了,没一会儿,我的老师进来了,告诉了我是被房东救了,但是我的小孩……在出租屋的时候就没了。
我当时的反应不是平静,我一点都不平静。我想哭,想大吼,想问问为什么,为什么我要经历这一切,为什么在我决定放下痛苦好好开始新生活的时候夺走了我的希望!!!
他特别有活力,即使在前几个月我讨厌他,故意不吃东西,甚至恶意的蹦蹦时,他都坚持下来了。
他出生时那么努力,他应该很想活在这个世界上……
我听到了他响亮的啼哭,他在告诉我,告诉这个世界,他来了!――可是,他又走了。
他小小的被留在了一棵树下,我用整整一个月的时间去接受我的希望消失的现实,去回忆我这无比失败的十几年。期间我知别人也和我有同样的遭遇,毕竟那群人需要‘货物’,目标自然不可能只有我,但我一直保持沉默。
知刘云天自杀时,我想过要不要揭开这个可怖的真相,可我犹豫了很久。
那天的阳光很好,我难得出了门,没有告诉任何人一个人去了街上。
看着曾经父母带我去过的商场,那个时候商场还没有这么大,我知它现在是什么样子,但我还是鬼使神差的走了进去。
然后看见了一个人,一个很好看,很温柔的人。
他抱着一个漂亮的小孩夹娃娃,又给他夹到了一只可爱的大象。
如果我的孩子还在,等他长这么大了,我也想带他来夹娃娃……